總是覺得,
每次打開新聞看都覺得心情很不好,
太多太多的新聞,
每個人都各站一個立場,
很巧妙的運用文字和切入角度來樹立自己的腳步,
不只是顏色,政黨,甚至電視台本身,
太複雜了,
問題是偏偏我想不到答案,
雙向思考的結果,
覺得其實各有對各有錯,
沒有什麼是理直氣壯的,
偏偏每個人都覺得自己理直氣壯。

太多的事情看不慣,
可是我又不是一個非常仗義直言的人,
曾經在唸書的時候,
覺得自己身為一個傳播系的學生,
受到教授老師們的洗禮,
是不是要當一股清流,並且期待自己可以改變現況!?
可是慢慢進入社會後我覺得,
太多太多的東西是根深蒂固的,
好像要改變又要從很早以前開始追溯起,
想要堅持些什麼,
卻又發覺自己其實不知道自己想要堅持什麼,
唯一我能了解的就是努力去聽自己的聲音,
我想要堅持我自己做我自己想做的事情。

大人總是很期待我們變成一個出人頭地的人,
所以我們努力的用我們那時候唯一可以證明自己的東西,
用考試用成績用表現來證明自己,
大人的喜怒哀樂總是伴隨著成績單的名次而來,
等到大學之後,從學校的排行來定你生死,
大學沒有排名所以就幻想你一定是一個前幾名的人,
漸漸的我累了,他們也累了,
出了社會呢,長大了呢,
等到我可以決定自己的時候,
我發覺我似乎沒有朝向出人頭地的方向走去。
一開始我會有些困惑,
開始懷疑自己,
開始有罪惡感,
好像自己一定要這樣才是對的,
可是什麼才是對的,
我永遠不知道什麼是對的,
我討厭做一個決定之後又要開始被評定是對還是錯,
我很羨慕有些人可以終其一生追尋自己所要,
甘願一輩子只要種田,只要幫助別人,只要奉獻自己的人,
我覺得我還是有一點困惑,
以前的價值觀還是綁著我,
還是想要一個穩定的工作,穩定的薪水,一份讓人不會看不起你的工作。
可是為什麼我的心想要的不是這樣呢??
為什麼我還是顧慮那麼多,
為什麼我還是沒有足夠的勇氣堅持我自己呢??
也許我還是不夠相信我自己吧,
還是害怕付出一切後最後竟是一無所有?
還是自尊心讓我不想在最後才必須承認自己是一個失敗者?

看來我還是活不出別人世界的框框,
到底要哪一天我才能真正的跳出來活出自己呢?
其實傷心咖啡店之歌裡有教,
可是我還是沒有好好吸收夠吧...




arrow
arrow
    全站熱搜

    chrishpin37 發表在 痞客邦 留言(9) 人氣()