很慶幸的是,我的身邊有願意關心我的人;也很慶幸的是,我能夠撐到這一刻。
總覺得這一切都只是一個過程,過程中累積的無論是苦痛是快樂,我想都是一個經驗。
今天在實習的時候,從一部片中有一些感慨,覺得這個世界其實可以很單純的,只要選擇去面對一些事情,一個誤會,也許只差一個道歉,一個緣分,也許只差一份行動,一個失敗,也許只差一個振作,很多很多,也許就是太考慮結果,所以我們才會被這些東西綁手綁腳遲遲不敢行動。
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今天是我在公視實習的第二天,已經稍微適應了那邊的環境,也跟我的部門裡的三個女生相處的不錯,其實大家都很好相處的嘛。
算了,那些不是我的正題,重點是,我今天下午利用空檔時間,有一個帶我的姊姊(直接叫他珊珊好了,她叮嚀我說如果較人加姐的話就會沒有人緣),她就推薦我一部紀錄片給我看,一來是要我學學英文,二來也是要我去寫這部片子的類似廣告的介紹詞,總之我看了這部片子,叫做我的親身苦肉。
當初選這部片子的時候,就知道它是一部弱勢族群的片子,我本身對於弱勢族群是挺有興趣的,不過當時光看到這個片名我就有一種莫名的難過感覺,也許是之前有看了幾部弱勢族群的紀錄片,總覺得那些片中的人都還滿可憐的....
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現在是兩點四十分,而我明天就是畢業旅行了,是七點要在游泳館前集合。
我現在身體很疲憊,從下午四點搬家搬到現在,還沒有搬完,但我不想就這樣躺下休息,因為我知道這是最後一次了,最後一次在這個房間裡面上網寫網誌,我要把所有這裡的回憶都回想一遍在離開....
我知道待會,關掉電腦,就是一個結束了,我就必須把電腦拆解一起搬離這間房間...
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讓你們擔心,不是我的本意,也許只是我已經控制不了我自己。
有些事情需要面對,有些事情需要釋懷。
我不想再讓別人為我難過了,尤其是我在意的人。
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有時候突然會覺得,如果別人都不在意那麼多的話,那我何必為他們努力呢??
有時候一些無心的字語,往往傷害的最深,雖然明知道是個玩笑。
其實有時候大剌剌慣了,會讓人忘記我其實也是有脆弱的一面。我也是有情緒,也是會有在乎,也是會需要鼓勵的。
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已經三天了...我覺得我已經把自己給搞壞了...
沒辦法,我自認我沒有閒下來,相反的,總是做的太多,參與的太多,想要的太多,卻忽略了其實我的時間也只有24小時。
很想要做很多事情,幫忙別人分擔壓力,卻忘了自己都已經顧不好自己了。
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我不行了,我受不了了...
可不可以給我一個理由崩潰,能不能讓我有一個管道可以大哭....
我的手一直在顫抖,我的眼皮仍舊跳個不停...
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天竟然亮了,在五點不到的現在,讓坐在窗前的我有些訝異。
有點想要衝上頂樓去看看剛破曉的淡水,是什麼模樣。
明明很累的時候,卻又睡不著,不知道是不是太熱了還是怎樣,躺在床上怎麼睡就是睡不著。
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那英 如今
如今是我 痴人在說夢
那都是我 作了太多夢
回憶是我 所有過的最美麗的痛
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讓我忘記的是什麼,讓我記得的是什麼,讓我在其中忘卻不了也無法留下的又是什麼。
載浮載沉的世界,飄蕩無依的心,略顯疲態的身軀,一次一次說出去就收不回的話語。
我沉默,我開口,推動著時間的齒輪,改變不了全世界。
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今天的傳播史,之前的報告發回來了,老師給我的評語是:君平,寫得很好。
比起分數來說,這短短的六個字帶給我的意義遠大過於成績的高低。
這是魏玓這輩子第一次鼓勵我,雖然只有簡單的六個字,卻真的帶給我很大很大的鼓勵。
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我想,我至少要胖個五公斤才可以。
也許是以前的作息把我自己的身體給搞壞了,總覺得容易疲倦,常會使不上力。像前幾天的眼皮事件就已經可以看出身體發出的訊號,有時候常常太ㄍ一ㄥ了,才會把自己累個半死。
不過我相信很多事情都是可以改變的,哪怕只是一點點一點點,這些都是會累積的,我喜歡這種踏實的前進感,沒有好高騖遠,只把目標擺在前面一點點,睡覺睡多一點,吃飯正常一點,作息也調整一點,心情也保持好一點。
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沒想到忙碌的空窗期後作力竟然是那麼的強,強到我被自己的情緒給淹沒,也許平常忙碌的時候不覺得,也不需要跟自己獨處,每天躺下來數個三秒應該就能馬上入睡。但現在我竟然那麼空閒,緊繃了兩個禮拜後的空閒,也許讓我有點不知所措吧。
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昨天,是你的生日,過了四十分鐘,我寫下了這篇文章。
就如同當初我跟你說的一樣,我記得你的生日了,只是祝你生日快樂的話語,我不曾有機會吐露。
分手也快兩個月了,我們兩個好似陌生人一般,各自在各自的星球裡寂寞,偶爾想起你的時候,不經意的讓過往的思緒倒回那個時空,我是靜靜的在等待,在等待你的回音,在等待你的回應。
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I WISH(迎向未來)
閃爍的汗水 T-SHIRT 相遇而相戀
我看見比誰都光采的你 發現了最初的心情
全新的旅程即將展開
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在我察覺到我的情緒的同時,我發覺我正慢慢的找回我僅有的人性。
昨天在往漁人碼頭的路上,在通往沙崙的大道上,地平線的視線點上,馬路中依稀躺了什麼,我直覺的祈禱,不要是人不要是死人,結果近了點一看,是隻毛色看起來很健康的狗狗,感覺好像深深的沉睡了一般,就在我擔心他睡在路中間的同時,我經過了他,那一回首,看到了他身旁的一攤血跡,血淋淋的畫面我永遠都忘不了,而他的表情似乎還是沉沉的入睡...
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最近的夢境跟現實我已經慢慢的分不清了,夢中的一切似乎都那麼的真實,有好幾次我甚至都不願意醒過來,只因為在夢中我過得比較快樂比較自在。
如果哪天我的夢境侵入了我的真實,我是否仍能分辨何者是夢何者是現實嗎??
接下來的日子將被壓得很難受,我發覺事情快到我無法思考,有時候心已經很疲憊了,卻只想聽聽別人說說話,我只想要暫時的抽離,抽離這令我窒息的死情境。
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你們可以說我偏激。
但,沒有真正經歷過那種投入的情感,是不會有這樣空虛的反撲,像是被背叛一樣。
就像一般人所說的,由愛生恨吧,沒有真正的喜歡,是不會有恨的感覺滋生的。
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終於有個長假可以放鬆自己,可以把急速的步調慢慢慢慢的減慢一些些,前一陣子忙當製作人當的我快起笑了,幸好最後還是撐過來了。
好不容易也把新聞台那裡整理到一個階段,好不容易紊亂的思緒也有時間可以釐清,生活中階段性的喘口氣,可以讓我暫時不用去想那些接下來的事情。
其實說實在的,人生煩悶,最快樂的時候就是跟朋友大家相處在一起的時候,不論是做報告的過程大家一起付出努力,或是在比賽的時候跟自己人同一隊互相扶持的信任,那種氛圍會讓所有的苦痛都拋個一乾二境。即便是有多少委屈,有多少默默承受的壓力,有多少力不從心的自責,終將化為微微一笑的炊煙隨風逝去。
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